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暴笑口误2008新春版

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发表于 2007-12-30 02:23:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
暴笑口误2008新春版

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"
说成"等我有了钱就取你"


3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。
   我妈:第二页是什么
   工作人员:污水
   我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!'多做练习!!'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说:
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩萨:T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话???再次确认!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
爆汗!!!!

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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发表于 2007-12-30 02:23:28 | 显示全部楼层
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发表于 2007-12-30 15:01:38 | 显示全部楼层
笑死。
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 楼主| 发表于 2007-12-31 22:13:45 | 显示全部楼层

呵呵,我也是看的乐了半天,在来一段,独乐不如同乐乐

> 1、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声: “妈 >
> 2、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
> 3、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
> 4、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是!”
> 5、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
> 6、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
> 7、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
> 8、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,
> 9、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
> 10、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
> 11、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
> 12、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
> 13、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
> 14、一次去麦当劳买甜筒,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
> 15、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
> 16、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!
> 17、”有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
> 18、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
> 19、老师留下做作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说成:“我抄完了!”
> 20、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”
> 21、司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑!

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 楼主| 发表于 2007-12-31 22:32:06 | 显示全部楼层

不好意思,忘了这个发过了,补一个吧

[极品笑话]新股民吧???

小六刚开了户来到股票市场。
  在门口买了一张证券报,这时有个人说:"嘿! 新股民吧!"
  小六愣了:"你怎么知道?"
  那人说:"报纸除了日期是真的,其余都是假的,老股民哪有买 的 !"
  小六进了大厅,这时人已经很多了,他站在人家身后看电脑,有人跟他招呼:"喂!新股民吧!"
" 你怎 么知道?"
"老股民都早来占机器,哪有你这么晚的!"
小六一听也是,就坐下来看大屏幕,旁 边有 个人说 :"新股民吧!"
小六又愣了:"你怎么知道?"
"老股民都在打扑克,哪有看股票的! "
小六 一看,可 不是,很少有人看屏幕的。
中午了,小六到外面买了一个盒饭,卖盒饭的说:"呵。。 呵。 。,新股 民吧!"
" 你怎么知道!?"
"老股民哪有买盒饭的,都是3点以后回家吃的"。
小六觉 得被人说了 一上午新股 民,有点烦了,暗下决心,一定要好好学,争取早日成为老股民。
吃完饭,他看见有 一堆人在侃股 票,他就凑过 去听一听,刚一会,有人拍拍他:"喂!新股民吧!"
"你怎么知 道!!?? "
"老股民 哪有听了10分 钟不发言的!"
小六只好***了,没说话。
下午了,小六决定 买个股票,他 看好一个叫申华控 股的,上个月还8 块多,现在才4块多,他刚想买,边上有人:"嘿!新 股民吧!"
" 你怎么知道!!!? ??"
"老股 民哪有买除权股票的!"
小六咬了咬牙,停住手没 买,他想,不能让 别人看出来我是新股民 。
快收市了,小 六终于决定买个股票,他买了100股600839 。
不想被人 看见了,那人说:"嘿! 新股民吧!"
" 你怎么知道的!?!?!?"
"老股 民哪有买长虹的!"
小六心里这个悔呀!
收盘 了,营业部有股评,小 六在认真的听,有人说:"哟!新股 民吧!"
"你怎么 知道的!!!!!"
"老 股民哪有听股评的"
小 六往外走,被人挡住了,"哟 !新股民吧!"
"你 怎么知道的!!!!!"
" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的!"
小六从营 业部出来,取了自行车想回 家,看车老头说:"嘿!新股民吧 !"
"你怎么知道!!! !!!!!!"
"老股民哪有收盘就回家 的,都在营业部门口侃,老股民哪有 存车的,都放楼道里!"
小 六晕倒。 。。。。
小六晕倒后……
刚 睁开眼,发现是一大娘扶着他,刚想开 口说"谢谢",大娘慈母般笑着说 : "孩子,新股民吧?"
小六大惊 ,"你怎么知道?难道刚才摔的姿势不对 ????"
大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他:"小心点,孩子,老股民哪有把 这三样放一块的?"
……
刚走没几 步,一乞丐伸过手来要钱,
小六从小心就善良,把兜里剩的零钱全给乞丐 了,乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容,"好人哪,你是 新股民吧?"
小六开始冒汗了,心里嘀咕"靠 !乞丐都知道??? "
"你怎么知道!! !!……嫌少?"
乞丐怕他又把钱要回去,赶忙说:"我在这门口 要钱的时间不短 了,那些经常来的老股民,一 般都给我八毛 ,一块六啊这些数目,就你给我的是一块四,老股民 不喜欢这数目的……"
小六彻底晕了,不敢骑 车,只好推着往回走,一老头回过头来打量他片刻,"年轻人,新股民 吧?"
小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ,无地自容了,碍于是老大爷是长辈,不好发作,老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的?瞧 你那挎包上居然印着一头熊!!"
小六这才仔细大量老大 爷,哦,人家居然穿着一件大红T恤,胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标!老人看小六面露失望,左 右看了看,凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ,我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的,透气耐穿 又吉利 ……"
小六终于昏天黑地回到家门口,却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘,"当家的 ,回啦?"
小六有气无力点了点头,和尚见他这样,双 手合十:"阿弥陀佛,这位施主可是新股民?……"
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我,小六在家睡了三 天……
而且,一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐,至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ,我倒是还不大清楚。
小六睡了三 天,今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘,直接卖了两只股,旁边一哥们见到笑了,问道:“新股民吧?!”
小六的脸抽了抽,没倒,那哥们笑道:“老股民都在卖,只有你在买,你没看昨天的经济频道?罗杰斯的话没听懂?!”
............
下午收市,小六看着跌得一溻糊涂的两市,目光呆滞地瘫在椅子上,边上过一股民,又问道:“新股民吧?”
小六气弱游丝:“为什么说我是新股民?”
“老股民都赔惯了,只有新股民赔了才这样”。
小六立刻喷出几十两鲜血。
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发表于 2008-1-2 10:40:26 | 显示全部楼层
路过,顶一个~
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发表于 2008-1-15 00:32:07 | 显示全部楼层
好笑好笑,还有吗?
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 楼主| 发表于 2008-1-19 16:56:20 | 显示全部楼层
转贴:搞笑幼儿经典语录(超强)
1、那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听,感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

2、雨点(女,两岁半,幼儿园小小班小朋友)
雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊着:“我胡了!”

3、 小多(男,四岁,幼儿园中三班小朋友)
小多与妈妈上街,结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨:“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!!”

4、安安老师(幼儿园中三班女老师)安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师,小朋友们见有人来,都急着去表功,一起跑到安安老师面前大喊:“老师,老师,你爸爸接你来。”众老师晕倒。

5、嘟嘟(男,四岁,幼儿园中三班小朋友)

嘟嘟VS蚂蚁
妈妈让嘟嘟帮着晾衣服,嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说:“你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。“嘟嘟很不服气地说:“不过我每次到郊 外去旅行,总会遇到它们的。”

小毛虫和妈妈
今天天气真好,连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖,赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话:玩的话:“快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室,安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了,手臂上爬着两条毛虫,对安安老师说:“老师,我把虫妈妈也接来了。”

嘟嘟语录
嘟嘟成长心得:如果想要买贵的玩具,告诉爷爷比告诉爸爸要好。
嘟嘟的理想:如果我长大以后是个女的,就去当医生;如果长大了是个男的,我就当工程师。
嘟嘟三岁时对恋爱的看法:我们家都是亲戚才谈恋爱的,像我爷爷和奶奶,舅舅和舅妈都是亲戚。
嘟嘟五岁时的两年计划:等我读完幼儿园,就得开始考虑为自己找个老婆。
嘟嘟最羞愧的往事:有一天下午实在是太疲倦了,在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
嘟嘟打败爸爸:爸爸骂嘟嘟:“你这么笨,真是个小猪猡!知不知道小猪猡是什么?”
嘟嘟:“知道,它是猪的儿子。”
嘟嘟对妈妈很不屑:妈妈:“留神别吃到苹果里的虫子哟!”嘟嘟:“为什么要我留神?该它留神我才是!”

6、你办事我放心
公园的椅子上坐着一个老奶奶,正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问:“婆婆,您的牙还行吗?”老奶奶和蔼地回答:“已经不行了,都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃,说:“请婆婆替我拿一拿,我去打球。”

7、今天小叔叔来家里,看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木,便随口问他:“你们老师给不给你们上音乐课?”嘟嘟回答说:“当然啦!安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他,就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想,似乎有点儿茫然,片刻之后,他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到:“最心爱的女人,却伤害我最深,为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。

8、音乐细胞=0
为了培养嘟嘟的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时,两小时过去了,台上的演奏者依然在不停地演奏……最后,嘟嘟实在是忍无可忍啦,他大声问: “爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”爸爸晕倒。

9、非典时期的爱情故事
嘟嘟好色,昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子,也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里,指着老师的戒指对旋旋说:“如果你喜欢我,我就把这个送给你。” 旋旋不理他,自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折,因爱生恨,正巧旋旋随后几天没来上学,他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了,或者说她得SARS被隔离了。

10、妈妈问:“嘟嘟,你看隔壁的小妹妹好不好玩?妈妈也给你生一个小妹妹好不好?”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀,回答说:“我不喜欢小妹妹。要不,妈妈你给我生一个小狗吧,要白色的!!”

11、自由的小孩
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐,妈妈逗嘟嘟玩,问他攒了钱后先要买什么, 嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么?!”妈妈睁大了眼睛,以为自己听错了。嘟嘟回答:“买卫生棉呀!电视上常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒!

12、老虎阿姨
嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动,打着哈欠说:“不行啊,儿子,我没时间。”嘟嘟说:“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想,说:“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

13、受欢迎的小孩
过六一节了,小朋友们联欢,大家都表演节目。吴旋旋最厉害了,上台表演弹钢琴,演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊,要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首,结果旋旋急得快要哭出来:“我又没有弹错,为什么还要我再弹一次?”

14、天使在人间
小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死,是在走道上跑来跑去,还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩,真是焦头烂额,于是责备小雨点说:“要玩就出去玩。”

15、我爱安安!
嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师,有一天他终于鼓起勇气跟老师说:“老师我喜欢你!” 安安老师笑着逗他说:“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说:“我会小心的,不会有小孩的。”安安老师晕倒。

现在的小p孩的不得了啊,古灵精怪,心眼多,有时不是你逗他,而是他逗你玩,还不知道呢。


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发表于 2008-1-19 21:58:02 | 显示全部楼层

"等我有了钱就取你们"

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发表于 2008-1-31 16:32:45 | 显示全部楼层
7楼的字太小了,看不清哦,请版主处理一下~
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发表于 2008-1-31 16:35:35 | 显示全部楼层

也顶一个吧,可能有些是重复的,不过再笑一次也不为过啊,呵呵,过年了~~

爆笑,能看到晕的经典口误!

--全看完还能憋住不笑的是神人,我服你~

1、以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说: “ 请慢走 ” ,结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……

2、高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯(猴)王国赛因。顿时笑翻……

3、有收鸭毛的,在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了,后大声吼了一句“收感冒咧”。

4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”

5、记得我和同事一起去郊游,同事结了婚的,然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~

6、我记得在我上初中时,有一课是关于北大荒的,老师让我们念课文,有一句是“棒打狍子瓢舀鱼,野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误,念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼,野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了,可她居然还没意识到,一本正经的问我怎么了?

7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~

8、我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:要点儿什么? 他低着头说:我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天,说:你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!

9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达(霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。

10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他,我一害怕,脱口而出: “集!你也来赶舅了?”

11、我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎?不对大头阿!”

12、有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文,MM起来想都没想就读到:新华社长(zhang)江前线报道。(注:原文为:新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……

13、我六岁那年我妹四岁,有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走,旁边也没有农民,估计是走丢了吧,立刻兴奋的转头给我妈我爸说,快看快看,驴一个人走着呢呵呵呵呵……

14、我初中一同学上历史课溜号,老师叫其读课文,慌忙中拿起书本读到:“法国舰队司,令狐拔……”全班笑翻

15、当年高中军训时,偶寝室一MM刚洗澡回来~用手指着头,无比自豪的说:“你们看看,我的‘ 裤 ’ 头酷不酷? ”众人狂晕

16、小学学历史,记不清哪个阶段了,分为:母系氏族和父系氏族,偏偏老师把偶抽起来提问,一激动,答:母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来,跟着全班哄堂大笑

17、曾经形容某人,本想说:“那厮脑满肠肥!” 结果说成:“那厮满脑肥肠!” 听者一愣,后暴笑,得出结论:“对他脑袋里都是肥肠!

18、我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

19、有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫“少女的衬裤”,我心下诧异,拿过CD来一看,是“少女的祈祷”……

20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

21、一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面,她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:哈哈,真搞玩(睾丸?)!

22、还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理:“我告诉你啊,天下没有午餐的免费!”看他马上就要笑出来了,急忙改口:“ 哦,天下没有午费的免餐!”对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理。

23、我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”

24、我的耳朵有只生下来就缺一角,我问我妈妈怎么搞的,妈妈开玩笑说:“ 你爸咬的!”我爸爸在饭厅吃饼,接了句:“我没有咬,我是撕着吃的!!”巨寒!!

25、记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。

26、有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够……

27、有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?

28、一次同学和我借钱坐公车回家,应该说:“借钱我坐公车回家”,却把话说成:“借公车我回家坐钱”……

29、有一次,我和朋友去吃饭,吃到一半朋友说:“小姐,给来包卫生巾(餐巾纸)!”小姐幽默的说:“要不要带护翼的?”当场晕倒!

30、我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁。我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗?

31、有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的。

32、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“ 舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

34、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

35.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

36、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了。据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

38、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说道:“大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!”

39、上英语课,老师:“good morning,teacher” 学生:“good morning,student” 全班皆倒……。 ^_^

40、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

41、我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

42、记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

43、单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指,一看,是“刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云。”

44、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)”

45、还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某,把你的作文给大家念一下!”小学生“腾”地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......”

46、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了:“观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......”

47、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱......”我和我妈皆笑倒。

48、有个我叫“大姑”的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班......”呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

49、某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:“我的胸毛美不美?” 吓人一跳,又说:”噢,我是想问我的眉毛凶不凶。”

50、我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。 ”从此以后终身被剥夺政治发言权利!


51、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是共产党来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:“小香子,你疯啦?!”可是在共产党的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:“小疯子,你香了?”

52、高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读。......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)我们听到的是..... 他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

53、全体起立!奏国旗,升国歌...

54、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!”总是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子......”然后很聪明地刹住了闸。

55、上学时,一次偶哥们端着盆去澡堂,路上碰到一个MM刚洗完回来,想打声招呼,又不知说啥,突然冒出一句:“澡堂人多吗?”MM:“不多。”后疑惑的看看他说:“女澡堂人多不多管你什么事?”

56、某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说;“还算好,我坐在乳猪的旁边。”话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”

57、有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

58、我一同学,遇急事便口不择言。某日在水房洗漱,旁人往地上泼水,惊得他一跳数尺:“小心!不要把我的水弄湿了!”

59、同学见桌上有水,非常镇静地说:“咦?这儿的水怎么那么湿呢?”

60、政治老师,年老而不甚清醒,上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲,有学生上台问题目,其大手一挥曰:“稍等,我纲列(肛裂)好了就给你讲。”众先愣,然后个个晕倒。

61、宿舍内,外寝室人士破门挑衅,吾方振臂高呼:“关门,放狗!”忽见一兄弟暴喝一声,猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔:某君晚睡前洗漱,手执面盆毛巾,走到宿舍门前,大叫一声:“开门,放狗!”大摇大摆地走出去,全宿舍登时鸦雀无声。

62、宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床,屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌,皆赖床不起。生活老师怒,向主任汇报:“某月某日清晨某时,叫某宿舍人起床,该宿舍却对老师不理不睬,集体在床上缠绵……”

63、众老师均教育我们,考卷上一定不能留空,不懂的瞎蒙也要填一个,惟独化学老师持反对意见。一日上课对我们大发牢骚:“……这简直是不负责任嘛!不懂的话,宁可翻开书偷偷瞄一眼,也不能乱填!”众皆倒……

64、一生汗毛特重,每受人讥笑。体检时称重,称出140斤,众皆疑之,其曰:“此乃毛重,不算数,须剃毛称净重……”

65、一同学为了吹嘘自己食量大,在教室内宣扬:“我今天中午不但吃了六两饭,而且吃了六两饭。”

66、初中语文老师,女性,为人极泼辣,出言无忌。授《核舟记》,至“儿含乳啼”一句,有生在堂下窃笑,老师暴起:“你笑什么笑?没见过是不是?回去看看你妈去!”

67、地理老师,以丰乳肥臀著称。上课专好抽问,最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来,老师怒,以手拍胸:“你看着我这儿!”

68、一次偶女友中午在教室午休,睡的迷糊糊的,上课的时候,她们老师说,同学们好。她一听猛的超清醒,大喊“为人民服务”。老师当场晕死。众皆倒……

69、刚才一个MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机。答曰,可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。我问,我有什么好处?MM说:“最多我让你玩一会儿好了!”0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM……

70、高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:“你输了怎么办?”答曰:“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮,结果全班暴笑10分钟。

71、一日,学校大扫除。一PLMM擦窗,因为窗户比较高,所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过,MM大喊:“擦我下面!”偶大惊,问:“哪里?”MM曰:“我下面啊,你帮我擦一下!”全班爆笑

72、偶部门有个PLMM,一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了,快下班时MM打电话过来,我按下免提,就听她在那边大声的说:“到底做不做?”偶当时一脸茫然,问了一句:“做什么啊?”MM大声道:“就是做那个拉,快点!人家很急呢!”一霎拉,我们皆静,然后都狂笑

73、大学时金工实习,指导老师说要男生与女生合作,xx与xx一个床,大家皆晕倒。正式作业时,我隔壁床的两位真好笑,因为男生没有把部件固定好,女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛,我这夹不住!

74、偶在单位都把外套脱了的说,一次冷,没脱。旁边一个mm就说,穿上衣服我都不认识你了。暴汗。

75、偶高中时的学习委员是MM,一次课间十分钟的时候她对大家说:“班主任要我收齐全部复习资料的费用,大家都到我这儿来吧,一次性交120块钱,好了,快来吧。”众皆暴寒。

76、记得是大一化学实验的时候,我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交,问老师自己怎么没拿到,老师说:“你说呢?”他居然说:“哦,对,我是刚交的。”所有人开始狂笑。

77、和个娃娃脸的女孩斗嘴,小丫头总是跟我讲道理,恼怒之下我脱口而出:“你是谁?你是我孙女!”小丫头腮帮子鼓了半天说:“我是你孙女的奶奶!”周围的同学和我都是一愣,然后大笑,后来这个mm见了我脸就红。

78、有一次几个哥们来我租的房子看世界杯,我躺在凉席上,这时MM进来拿凉席,就对我说:“我要你下边那玩意!”众哥们皆倒~~~

79、倒可乐,mm的手发抖,把可乐倒出杯子。gg问:“为什么流得到处都是?”mm无奈说:“可是我已经夹紧了!”

80、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

81、一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!”高难度啊。

82、高三数学摸底,一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。

83、高中的代数老师:“说话不许出声音。”

84、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

85、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿”

86、体育课上,老师:男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动、结果就他没动。

87、代数老师:线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。众晕倒一片……

88、有一次,我去一同事家拜访,按楼门前语音门铃,一个稚气的声音响起(估计是同事的儿子):“喂?”我问:“王桦(同事名)在不在?”答:“他出去了。”我又问:“你是谁呀?”答:“哦,他是我儿子。”我当即笑疯。

89、上学时去学校报到,接站的是学校的团委委员,一个江苏学姐,小巧灵珑的那种JJ,见一山东同学很高,就不禁赞到:“哇,你长得好长噢

90、有次夸一女孩长得漂亮,她眼睛特大,双眼皮,我一激动说了句:长得真漂亮,双眼大皮的!

91、中学时,有篇课文叫《范进中举》,一天老师让一位同学念课文,当这位同学念到范进回家洗脸“洗下来半碗油”时,这位同学不打噔咳地念成了“洗下来半碗肉”当时全班翻了天。

93、在一次晚会上,下一个节目是歌曲《掀起你的盖头来》,而那位可爱的报幕员可能是紧张了,一开口报出:下一个节目是......掀起你的头盖骨......

94、初中的时候,开联欢晚会,我跟几个同学表演小品,也没剧本,也没台词,根据大概的情节现场发挥,我演一个父亲带着小孩去公园碰见了坏人,父子两跟坏人做斗争,扭打在一起,也许是演的太投入了,我突然冒出一句:我告诉老师去你打我。当时全场哄堂大笑,连我们老师都笑的流了泪,搞的我很狼狈,节目也没在演下去,再笑声中红着脸下场了。

95、朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒

96、我们一次知识竞赛,我一同事回答完问题之后,本应说“回答完毕”,没想到此君说成“回答正确”,主持人一下子不知说什么了。

97、有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

98、军训的时候教官:现在开始马步练习,先把前脚伸出去!没人动。教官生气:你们怎么都不做呀!人群中传来:请问哪一只是前脚呀!!

99、一次,我妈对我说:“去,把那些脏衣服放到冰箱里。”

100、一同事打电话:我姓吴,吴吗,就是那个口天吴的口啊。

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高中生

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发表于 2008-2-1 19:42:24 | 显示全部楼层
那么多了,估计我得笑一年都笑不完了
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幼儿园

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发表于 2008-2-15 21:44:43 | 显示全部楼层

o(∩_∩)o...顶以下

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幼儿园

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发表于 2008-8-9 16:21:04 | 显示全部楼层
顶顶顶~~~~~还有哇?
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说说你身边的高兴事,让大家一起开心,把疤痕抛到九霄云外。
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