其实我特别希望自己能够放下

显示全部楼层 · 发表于 2017-9-17 19:58:58

其实想了很长一段时间，最终还是决定把我的经历留在这里。不为什么，也许是给自己一个心灵寄托的地方。我是广东人，1996年出生的。我跟这里广大的疤痕患者一样，都有着同样的烦恼，就是希望自己做的是一场噩梦，待醒来之后发现我还是那个与其他正常女孩一样，可以过着天真无邪的生活。

说说我的疤痕吧，我家里人告诉我，在我三岁的时候发生的意外。我当时一个人去装饭，然后坐在了一大锅汤里，大人们都在旁边吃饭，听到的惨叫声后把我从锅里拉出来，由于爷爷没有常识，就把我的裤子直接脱掉了，因此变得更加严重，旁边大我两岁的姐姐目视这一过程，但她却无能为力。那个时候医疗条件不好，加上生活拮据，没有钱上医院。说是用土方子（就是酱油涂受伤的地方），还是没有多大作用，两天后我爸爸知道了这个事，立马从佛山赶回来，送我到镇上的医院。那个时候恰逢过年，就在医院度过了。说实话，我挺恨家里人为什么连基本常识都没有，随便找个地方放那锅汤。但是想想也是他们将我抚养成人的，现如今，事实也改变不了什么。

   医生说送的不及时，差点休克，但是偏偏我就活了下来。但是活下来又有什么用，我的屁股跟大小腿都是疤痕（具体点就是两个屁股凹陷性疤痕，右腿大腿，小腿各占其三分之一）。我只能穿九分裤或者长裤，今生怕是与裙子无缘了。我从来就没有穿过裙子，哪怕是中裤。

   12岁（那年我小学五年级）那年我决定离开我当时最好的朋友，我不希望最后由她发现这个事情，至此我的性格变得很孤僻，不愿与人交朋友。因此最后的小学剩余两年我们虽然还是同班，但是我从没有再跟她说过一句话，兴许她也觉得莫名其妙吧，但是小学也就这样读完了。到了初一，我们终于不在同一个班级，我的心里终于松了一口气，我们被分成邻班（也就是很近，一班跟二班）。那个时候课外我经常偷偷看看她，放学的时候也是看她走了之后再离开学校，因为我既想靠近她又不敢跟她靠的太近，直到初三，换到镇上读初三，我们两个班即将被合并，刚开学那天我非常紧张，后来新班主任走了之后，我去找他谈过，他终于同意我换班（当然那件事我绝口不提）。虽然换到了离她远一点的班级，我还是跟往常一样，去饭堂尽量避免碰面，放学也是很晚才走。初三那年唯一不同的是，我们因为离家较远，所以都选择留宿学校。这样一位着我们有更多碰面的机会，放学后跟同学逛街，晚自习后我们都习惯去操场散步，总遇在一起。我从来不跟她打招呼，她也是习惯了吧，没有管我，只是任凭我们身边的朋友交谈，她们也算是认识，但不是深交，聊几句也就散了。于是知道初三毕业前的两个月，我选择了去广州读技校，我不敢读高中，因为我怕耽误时间，我想着来广州治疤，也许还有希望；而她没有再上学了，做了打工一族。去年过年的时候我终于鼓起勇气加了她微信，约好见面，但是被我爽约了，因为最后一刻我退缩了。我不明白对她是什么感情，反正不是你们口中的同性恋那种，用一句话来说，是偏偏得不到的越想要吧！我关于恋爱，我也被人追过，但是被我拒绝了，我完全没有心情想这些。

   读技校那几年我也是无心上学，后来学校有个心理老师，我放学偷偷约见老师，我希望他能解决我心里的一些不良情绪，我只告诉了他部分事实，疤痕只跟他坦白了小腿被烫到。后来他只是建议我不要想太多，介绍我去听安神的歌曲。那几年我的业余活动就是看电视，我看过很多的电视剧，小时候看的，现代流行的。我不愿意跟别人一起逛街买衣服，特别是夏天。于是到了毕业出来工作，我不再愿意上学，我想自己出来挣钱治疤痕。

但是经过这几年的经历，我走访了广州几乎所有的大医院，南方医院，武警医院，五一七医院，红十字会医院，暨南附属第一医院，在今年的8月10号我听说杨东运医生来南院出差，特地拜访了。除此之外我之前买过很多的去疤药，都没有用。许多医生给我的结论是，由于我的疤痕面积很大，恢复的疤痕已经定型，年岁很久。药物没有效果，手术有风险，扩张估计也不适用，扩张还是会留疤，留下的疤痕还不一定像我现在恢复的好。其实我只是很简单的希望，我可以穿上裙子，现在都破灭了。

   说说最近几个月的经历吧，4月份我们公司组织海南旅游，我不想错过这个机会，后来还是决定去了。大家都知道海南那个地方炎热，大家游泳，玩一些水上，水下活动，我真的一个项目都没有玩，就是跟着导游。晚上安排我跟另外一个女同事住一个房间，那个女孩问我为什么连睡觉也要穿着长裤，我一直在敷衍，最后那天被她逼问，我答应她隔一天就告诉她所有的事。第二天我见她也没问，于是也就过去了，启程回家。那一次，我特别希望自己没有来这趟海南之旅。疤痕真的限制我太多，我不能游泳，就连打个羽毛球也要穿九分运动裤。找工作还不能找穿裙子的餐厅工作，总之很难。我基本上天天穿长裤，上班我注意到别人异样的眼光，还有询问，这一切我都难以承受。每一个夏天，我都过得无比艰难，我希望冬天快点来临，但是又有什么用，明年还有夏天，一直循环下去。我知道这是肯定是瞒不住的，但是这是我一个心结，没有解开之前我也不会告诉别人，除非有一天我自己想通了。

关于恋爱，我现在还不想。总归最坏结果是嫁不出去吧，是不是我有疤痕也非得找个有疤痕的人结婚，我觉得不是这样。看缘分，能遇到愿意接受我的人最好，最多也是自己过，总不能为了这个随便找个人过一辈子吧?我挺羡慕同龄人的，可以做想做的事，而我却要处处克制自己。

去年八九月份的时候，我偶然知道有这么一个论坛，于是经常上来看看，经过一年的时间，我发现并没有什么收获，前几个月看到有几贴扩张成功的案例，还欣喜了一段时间，想想我也是太过天真了。我之前发过一封帖子，想寻求帮助，最后也就这样了。我希望各位前辈们能给我指点一下，心灵的或者技术方面都可以。哪怕是小小的希望，我也不想放弃。

   最后说明一下，我不是骗子。我决定过一段时间离开这里，删除论坛。试着把心中的纠结放一边，专心学点东西，好好生活。

   兴许，许多年后，医学突然发达了，一切也都迎刃而解了。附上我大腿跟小腿疤痕的局部相片，另外的地方就不是很方便提供了。