我这十七年

显示全部楼层 · 发表于 2007-4-3 18:37:47

每个人心里都有一个属于他的心结。我的心结结了十七年，解了十七年，终究是困惑，终究是迷茫，终究是无边无际的伤感…… 可能很多人都觉得我优秀我有个性，所以都决不会相信我是个自卑的人。我从来不会讲也不愿去想，因为常常觉得无论我如何努力，我还是改变不了事实，改变不了我的人生，我的自卑源于我三岁时小舅舅的疏忽，源于那根冰冷的水泥门栏。从此我不再是完整的我，因为额头上多了个显眼的伤疤。三岁，一个无力左右什么，无力改变什么的年龄，或许相信命中注定才是最好的选择与答案。很正常的幼儿园、小学，因为美丑的概念只局限于职业或者身份上，比如所有的老师都是可爱的园丁，所有的护士都是美丽的天使。现在回想起那时的我觉得最自在最快乐，尽管不止一次听到大人表现出对我过分的关注与好奇，然而，不懂这个世界的逻辑，所以，我还是快乐着，像只小鸟。然而注定还是要长大，与其说是长大，不如说是这个世界的逻辑让我醒了，我知道不是所有的老师都配得上园丁的称号，也不是所有的护士都美得像天使。同时，仿佛一瞬间，我成了性格内向的孩子了，我总是沉默着，一言不发，不喜欢见生人，甚至很少需要朋友了。我总是冷冷地坐在自己的角落，思索着这个世界，我的世界真的很美，都是美、都是爱。我可以想通，书本告诉我，心灵的美才是最可贵的。所以，我并不叛逆，并不仇恨，我用我的真心去爱所有的人。父母也常常叹着气谈我的伤疤，说着假如假如之类的话，记得有一段时间真的埋怨过他们，为什么不在我缝了三针后给我整形？至少可以减轻我很多的苦恼。他们小时侯这么教育我，如果不好好读书，将来赚不了钱，娶不到老婆。我却常常这么想，我这么丑，如果不用心，没有女孩子愿意嫁给我的。或许，我的伤疤在别人眼力仅仅只是一个缺陷，一个可以谈论以及好奇的话题，可是在我眼里却被无数倍的放大了，大到让我连正视人的勇气都没有。我常常一个人照着镜子，凝视我额头的伤疤，心里莫名的痛，三岁流血以及缝三针的痛已经忘了，然而心里的痛恐怕一辈子都无法摸去，像个幽灵，时时刻刻缠着我，让我自卑。我想，我现在这么特别的思想，以及对幸福的理解都源自伤疤的恩赐。有时候觉得是它让我更深刻更真诚，甚至信誓旦旦如果有一次机会让我选择，我还会毫不犹豫地选择这道伤疤，有时候觉得怎么这么像包青天，因为他也有个伤疤，同样在额头。如果没有它，我或许不会在初二初三这么用功，也或许不会像现在这样在xx的校园生活。然而，更多的时候只有困惑，我觉得自己常常是自欺欺人。我分明可以感受到来自内心的挣扎、彷徨。去超市买东西，付钱，售货员是个很面善的女孩，她很仔细地打量着我，我很心虚地逃避她的目光，然后听她用标准的上海话轻声和边上的售货员说，你看他的额上有个伤疤。这样的场景不止一次了，我已经变得麻木，然而内心的伤感却不能像这麻木一般被稀释，我越来越觉得自己很无能，在这样的场景里只会去想着快点离开快点离开。我开始喜欢留长的刘海，居然发现原来自己真的长得不赖，为什么要有这个伤疤？为什么要在我的额上？父亲开始为我买药膏，然而十几年了，没有效果是必然的，我真希望有这么一个神医可以解除我的痛苦。我真的想得很通，哪怕再穷也没关系。高中毕业的暑假。去整了容，更确切地说，是做了个不叫手术的手术，然而似乎伤疤更明显了，一直祈祷着可以痊愈，可以出现奇迹，然而没有。我只能在头发长到很长很长时减轻暂时忧愁，我觉得照片里的我真的很迷人，自己看了也会心动，然而那毕竟不是我，真正的我，始终逃不了伤疤的诅咒，我用长长的刘海企图掩盖它的纠缠，我成功一时，然而必然成功不了一世，我必然要去理发，理发师必然会狠心地剪短我心爱的刘海，哪怕我再三叮嘱，不要剪断剪薄就可以了！因为自卑，哪怕其他方面再优秀，我始终觉得自己配不上我看得上的女孩，我看上的女孩只有没有伤疤的我才配得上，我怕她们会受委屈，我怕她们要承受很多本不应该要她们去承受的。所以，我不敢去爱，只敢去想，只能在心里祝我喜欢的人幸福，所以我一直觉得自己是个特别会体贴人的男孩，因为我想透了关于爱情的一切却想不通自己。刘海给了我很多自信，我可以站在讲台上发言了，我可以在大家面前欢歌笑语了。然而内心始终不安着，我不敢把我的缺陷暴露出来，然而必然，它会挣扎着逃出来。大学很压抑，很孤独，一个人的双休日，一个人吃饭，一个人上网，一个人逛街，我宁愿不要这种自由。看着身边一对对的恋人真的好想谈恋爱，真的好想拥有属于我的地久天长，我知道我一定会是个格外懂得珍惜的人，常常对自己说，如果我找到了属于我的幸福，从此一直乐观下去…… 常常看到美女身边的男人都很丑，我调侃着，却淡淡地想，我宁愿变成他们，虽然丑但至少没有这么明显的缺陷，在一只很廉价的苹果和一只有条虫的上好苹果中做出选择，恐怕很少有人会选择后者，这就是世界的逻辑，然而我却会选后者，因为，它毕竟是只上好的苹果啊。为什么我会在听到她说“老缠我”的时候选择放弃，因为我一开始就知道我和她不可能，我的自卑让我觉得自己配不上她，她是这么优秀，这么单纯，这么漂亮，应该嫁更好的人，而我，如果没有伤疤的话，绝对会很早就表白了，千万个错我都愿意扛，事实是，我想了很多，错在我内心深处的自卑，虽然自己都不愿意承认，而不是她的犹豫以及草率。真的不敢自己去追求爱了，就像一个一块上体育课的男孩的心境一样，他满脸的青春痘，然而他人很好，成绩好，很幽默，追求过好几个中意的女骇，结果得到的答案如出一辙，你人很好，然而我想我们还是适合做普通朋友……然而，他的青春痘终究会消失，而我的伤疤却或许将是永远……或许没有伤疤的人会轻描淡写，他们不会理解我的心情，因为他们站在一个人的角度，当很多人开始注视你议论你的时候，这种心情谁能理解？“丢脸”这个词用在一个做了有违道德的事的人身上，并且只有很多人知道了才叫“丢脸”，否则不算。而我的心境却常常与此暗合，似乎做错了事，不敢去看别人的脸…… 上天真的很对我垂青，一直觉得不是自己的努力取得这么些成绩的，冥冥中上天帮助着我，他见我可怜，同情我，见我为这个伤疤失去了这么多快乐，所以它宠着我，我做什么都是那么心想事成，我只想考xx中学，真的就进了，我只想考实验班的第一，真的就很意外考第一了，我只想去上海，真的就来上海了。爱情也是，曲折也罢，最终我还是有了我的另一半，真的很开心，很满足，想好好爱她一辈子。很想答应她的一切需要，呵护她，宠着她，然而，我却没有勇气满足见她的室友一面，我还是没有勇气面对我的伤疤，还是不能永远那么开朗下去，我知道，内心深处我还是自卑的。她的体质不是很好，呼吸很快，体温比别人低很多，经常发烧，很容易累，肺活量不到一千，我知道她的贫血很厉害了，一直希望她能好好照顾自己，但还是隐隐的担忧，然而，我真的愿意照顾她一辈子，不在乎什么，我相信我可以提高她的体质，让她键健康康地生活。我的爱情真的简单到两个人在一起能相互依偎相互取暖就好了，真的会特别呵护她，真的希望她能陪我久一点，甚至于永远。牵了她的手，就要一辈子了，无论将来怎样都不会后悔。其实内心深处我是孤独的，渴望有人来爱我，来呵护我，她能让我感受到这种温暖，有她在身边我真的什么都不在乎了。然而，爱情其实并不是两个人的事了，我还是用这个世界的逻辑在生活，我甚至连正对她的勇气都没有，面对她关于我刘海的好奇，我不知所措，然而，我最终还是没有勇气说什么，我从来只是能对父母坦然，因为他们见证了我的伤疤，从开始到现在，从前母亲总是要我头发剃短点的，现在她也觉得我长发好看了，看来她也在为我担心，她也明白我的内心究竟经历怎样的波折。所以，听她说我帅我很惶恐，惶恐到想要否认掉自己，怕她太注重我的外在，直到有一天，我的伤疤暴露无疑，她该作何感想？该不该觉得隐隐的后悔，隐隐的失望。爱情本该坦然，然而我在这么肤浅的问题上却有所隐瞒。一直想，将来挣钱了去韩国做整形，伤疤的使命应该可以结束了，我的顽强，我的细腻都已经很好了，现在伤疤留给我的除了自卑外已经没有别的了，如果没有伤疤，我将更自信，我知道我的内心应该是很张扬很乐观的，如果没有伤疤，我将更好地面对生活，面对生活中的每一个人。只是，真的会成功么？如果没有可能，那我将何去何从？找工作，做事情都讲卖相，至于你的心灵美不美没有人关心，或者说，心灵美但外表丑陋的人比起外表俊秀但心灵丑陋的人更容易被这个社会淘汰，这就是世界的逻辑，所以常常很茫然，不知所措。我知道自己把它看得太严重了，也已经很看得开，然而我必将只能在我的路上孤独地前行，世界可以解我的心结么？于06-12-24 23：43

发表于 2007-4-3 18:37:47

我想解?的方法,是看你用什??度去面??在??社?,必竟靠?力吃?的比靠?吃?的人要多, 在乎的多,就失去的多, ???,俺比你?,你只?三?,??到??我?了二十多?,不?你,是在我??的?候摔的,我?是一?女孩子,?美是女孩子的??吧,,?小到?在,?我自己都不清楚,我是怎?走??的,?人?用我???疤?我取了一?外?,想像的出本人感受吧,幼???,我跳舞是?候?的,以前老想不通,?什?老?叫我?班那些笨人去跳都不叫我,呵呵`````````` 俺?你??,一天只想玩,不??,所以`````````````````````` ?人都?我像?我小孩,天天都?心,可有?知道俺?心的痛苦,所以我什?事也不去想,都到嫁人的年?啦,我??我?不懂事,或?吧,我拿?些??抑自己?心的想法吧````````````` ``?情更不想提`````````````

回头一笑 · 发表于 2007-5-20 08:10:08

感受了你17年的痛苦,领悟了你17年顽强的精神.

why1981 · 发表于 2007-5-20 09:46:04

[em40]每读一篇类似的文章,感觉都是一段血泪史,没疤的人永远不懂我们的痛!我们应该活得比别人更加精彩,至少我们懂得惜福,疤虽然伤人,但同样让我们变得比别人更加宽容,更有爱心,更加理性……

人生有好多种，有悲，有苦，有乐，有喜，问题是你选哪一种？

我真诚地对待别人，也希望别人也一样这样对我，但往往事不遂人愿，失落，打击，迷茫……但也让我更加淡然，更促使我以一种从容的态度来对面对生活。

[QQ@454]

风信子 · 发表于 2007-5-20 10:49:59

又是一篇心灵的血泪史......

不知道该说些什么.

想来想去

应该是"理解"两个字吧

因为我是女生,我的伤比你严重,所以更加"理解"......

瑶华 · 发表于 2007-5-20 20:46:28

以下是引用 疤行天下 在(2007-5-20 8:10:08)的发言

感受了你17年的痛苦,领悟了你17年顽强的精神.

继续向前吧，不要左顾右盼，你的生活就俨然是一种精神了……世人的眼光无法到达它的边界，那就任别人发挥想象吧……你将会是别人心中的支柱！

斩月红印 · 发表于 2007-5-20 23:35:48

很能体会作者的心境，虽然作者不会再看到我们的留言但还是衷心的祝愿你爱情美满，心想事成吧！

苜子 · 发表于 2007-5-21 08:52:53

承受着巨大的心里压力和自己喜欢的女孩子在一起,是多么困难的一件事.

看得出来你是个细心的男孩子.从你对女朋友的描述就可以看出来.

既然喜欢就坦然的去面对.也许你头上的疤痕真的很让你觉得难受.可是谁知道你心爱的女孩子怎么想咧.也许她难过的不是因为你的头上有疤痕.而是因为心里受过太多的伤,有过太多的委屈.

大敢去爱吧.就算只有17岁.我向来不鼓励这个年龄的孩子去恋爱.

但如果可以找回自信,为什么不去好好珍惜去试试.

嗯.你真的很优秀.

谁的天空没有云 · 发表于 2007-5-21 12:57:56

楼主真的很优秀,你凄美的文笔绘出了我们这些疤友心灵深处的伤痛.我现在已25岁了,自进入高中至现在,脖子上面的疤痕无时无刻不在折磨着我.在单位里,同事们见我工作几年了还没有找女朋友,都热心的帮我介绍.面对同事们的热心,我总是说我还没有准备好,弄的别人莫名其妙.就如你说的,正常人怎么能理解我们的心情.很多疤友都逃脱不一个事实,疤痕的现实造就了一颗自卑的心.哪怕心爱的人不在乎身上的疤,可我们自已始终不能解脱出来.我们不愿意让她们承受不属于她们的痛苦.满腹相思雨,一把辛酸泪.