比起身体上的疤痕，心里的疤痕更需要被修复

很开心能找这个论坛，看了很多朋友的故事，我也想讲讲我的
我的身上有三处疤痕，都是在腿上，左腿在膝盖大概有一个大拇指甲大的发硬的看起来像眼睛的疤痕，右腿大腿上的疤痕大概有50平方厘米大的一块，现在已经成了青筋突显的凹陷疤痕，小腿上也有一块像地图不规则的疤痕大概也有十几平方厘米。说到这里曝光一个医院（武汉中原医院，绝对是骗子医院，我的疤痕经过20几年基本都软化跟皮肤一样平整了，后来在他们那里激光治疗完，疤痕变成凹陷的不说，颜色也更深了，造成第二次伤害了）
说说疤痕的由来吧，记不清楚那是几岁了，反正应该是刚上小学，农村早起做早饭，家里的电饭锅放在楼梯拐角处，烧着开水，早上迷瞪瞪去舀开水，结果漏电被电到，从楼梯上滚下来，满满一大勺开水浇到了自己的腿上，冬天，爸爸听到我哭喊，反应过来，帮我脱下厚厚的棉裤的时候，大腿上有一片已经是血肉模糊。小腿上也是。。我现在已经31岁了，这么多年过去，那个场景好像发生在昨天一样。。现在想想，也许应该庆幸，当时没有当头浇下。当时并没有采取什么措施，只是记得爸爸妈妈问村里谁家要来一点说是能治烫伤的一个什么油，每天拿一根鸡毛刷一刷，后来结痂待到不疼就算是好了。
小的时候就是好啊，以为人人都一样，直到大了，看到同学，朋友比自己大或者小的女孩穿裙子，再看看自己那根本就是露不出来的双腿，那种感觉比起小时候被不懂事的玩伴说烧肉腿更难受。。。整个青春期在遮遮掩掩下过去了，如果说那时的遗憾，那就是没有穿过裙子吧。
我觉得自己还算是开朗的长大成人了，唯有一件事情我都是小心翼翼的避开，后来才明白那时候的情绪叫做深深的自卑。我吧，嗯(⊙v⊙)。。不算是长得丑的，再说了谁都总有被那么一两个人看上眼的时候。。呵呵
现在我已为人母，我的另一半至今我们认识了16年，他说如果不是潜伏的好，早就被我掐死在不知道多少年前了，他确实一直是好朋友，好兄弟在我跟前晃，直到我要远走他乡，他忙不迭的追着过来，我不知道什么爱，只想着遇到一个这么喜欢自己的人，也许。。。
现在回想当时，自己是卑鄙的。。。因为心里的阴暗一直没有跟他坦白过，自己也是可怜的，不曾好好的把眼光集中在一个男的身上，用欣赏，爱慕去感受那种叫做爱情的东西。他对我很好，我是个懂得惜福和感恩的人，我也百般迁就和去回报对他好，对于我的疤，他从来没有问过。。。（我不知道原因）安稳的生活让我开始相信妈妈说的话，内在美才是最重要的，直到我们的小孩出生，我们分开，接下来也并不是发生了小三出现被抓的桥段，只能说男人始终是男人而已，领悟了这句话，经历如重生一样，是置之死地的自我摧毁又自我修复的过程，我想可能我在那几年的安稳生活中应该是爱上过那个人的，要不然为何会这么难受，我心里的被压抑了很多年的魔鬼因为他，破体而出几乎要吞噬我的一切，那个时候像疯了一样，想着如果我的疤没有该多好，甚至是想宁愿没有腿也比腿上看起来这么恶心要好吧。。。那个时候的我几乎处在崩溃的边缘，就是那句话，看起来好好的其实里面全烂了。。是女儿救了我，不到两岁的她跟我说，妈妈，你为什么不开心，我马上就长大了，长大了我做饭饭你吃，吃饱了，你就笑了。。。这段往事不敢再回忆下去了，泪流满面全是对孩子的愧疚，难道我的世界就那点破事了？我去看了心理医生，医生说我是严重的抑郁症加自我否定，我跟医生说了我全部的敢说出来不敢说出来的事，他只是说了一句，心理的疤痕比身体上的要严重，学会接受，从接受身上的疤痕开始。
故事讲完了，我并没有跟他离婚什么的，只是学会了好好爱自己，好好对待自己的不开心，学会倾诉，不会无休止的因为身上的那点疤而觉得自己比别人差，就应该去迁就忍让，我给自己取名心向阳，每天努力的工作，开心的生活，至于对他好似过了那个点，挤出了心里的那点泪，好的不好的都已经不重要了，心里除了自己就是孩子，也很开心。
说到这里，希望通过我献给有疤的朋友，那并不我们的错，不要为了那点小小的不足，去错过了美好的青春，美好的爱情！美好的生活！好好爱自己！心向阳，天自然晴朗！

顺应机缘

心态确实很重要，现在疤友们就是现在心理上负担太重，这对疤痕的治疗与恢复是没有益处的