美丽的伤痕

显示全部楼层 · 发表于 2012-6-17 13:04:31

小时候我很调皮，在右边额头有很长的一道疤，被缝了4针，象条蜈蚣一直爬在那，于是我留了长长的刘海就是为了遮住它。

还有我的右手，几乎废掉，记得受伤时一只手血肉模糊，隐约可以看见丝丝拽拽的肉皮下露出的白指骨。妈妈抱着我跑到医院，那个有着长胡子的老爷爷只是摇了摇头，可最终还是在我的哭喊下决定一试。没打麻药，因为那会影响愈合，我看着医生勉强的用针了着我的肉皮，我的恐惧和疼痛注定了我对我右手的厌恶。我从来没有失而复得的喜悦，不论它能写出多么贴切的比喻，能画出多么漂亮的画，我都一样的厌恶它。

真的，那上面的缝针的伤疤一直一直提醒着我当时我的眼泪和恐惧。我总是习惯性的把右手背在背后，我不愿别人窥视我丑陋的伤疤，也不愿别人从那丑陋的伤疤中看到我的内心曾经的软弱和恐惧。

因为缝针的缘故，右手的手指比左手短上了几乎一节，这更是我厌恶它的理由。它永远是丑陋的，就算有一天我的伤疤长平，我的右手依然与别人不同。

我于是那么喜欢我的左手，我留长长的指甲，精心的修剪；漂亮的手镯也只戴在左手的手腕上；我一度感激上帝因为结婚戒指是戴在左手的……

我象偏执狂一样恐惧和别人握手，恐惧和陌生人吃饭，因为那时我不得不把右手展露在人前。我不想，我不想，我不想在同时也把我内心那个哭泣的孩子展露出来。

直到有一天，我在一个男孩子面前伸出我的右手，也许只是一时的冲动，可他连看都没看，只是淡然的别过头，说：你的手又不好看。

对，有什么好看的，那么丑陋的伤疤，我一直隐藏的伤疤，我竟然把它展露在人前。缩回手，我把它背在背后，眼泪竟在眼圈里打着转,我好想狠狠的打自己一巴掌，用这只有着丑陋伤疤的右手。

回家后便是失眠，我在床上辗转反侧，把右手从被子里拿进放出。可都那么别扭，无力入眠。

于是在午夜一个人起床，在洗漱间反复的洗手，我用力的撮，狠不能撮平那伤痕，撮去我内心对它的厌恶。房间的灯光昏暗幽黄，我的右手在水流下苍白寂寞，我突然捂住嘴痛哭起来。我不想要这该死的伤疤，我宁愿失去我的右手，我宁愿只有一只手就那么活下去，我宁愿当时那个爷爷没有缝起那模糊的血肉，我宁愿只有一只手就那么活下去，把我的右手和我那丑陋一起从我的生命里剥离……

回到房间，我坐在床边，黑暗中对着窗举起我的双手，黑暗中它们似乎没有不同。……我用右手写出的文章，用左手拿着的稿费。我用右手画出的画，用左手拿到的奖状，我用右手创造生活，却又时时把右手背在背后……

我真的能放弃我的右手吗？！我不停的问自己。那丑陋的伤疤也许是终身都要盘踞在上面，可我真的可以为了它放弃我的右手，能写出美丽文字的右手，能画出漂亮孩子的右手……
——我厌恶的到底是什么？！是我的右手，还是那伤疤。
——伤疤。

原来我一直不愿面对的是那伤疤，可为了伤疤我竟然厌恶我美丽的右手。

我突然想通了，我为什么要讨厌那伤痕呐，那是已经发生的伤害了，我又怎么能让那伤害一直延续着，一直侵蚀着我，不能快乐。

我不想再隐藏我的右手了，那伤疤也已经是过往了。不论别人是诧异或厌恶，我相信我都可以面对，坦然的面对。

伤疤只是生命的一个记忆，只是我们曾轰轰烈烈活过的证据，原来它是美丽的，而一直让我无法释怀的是我对自己的苛求。

我懂了，不要用过往惩罚现在，我懂了，伤疤自有自己的意义，自有自己的美丽。

我终于可以把头发高高的扎起，露出我光洁的额头，我终于可以坦然的和别人握手……我终于可以从自己给自己的阴影中解脱，从新快乐。

hope爱 · 发表于 2012-6-17 22:40:06

看到这篇文章让我想起一个人，那是我认识的一个日本男人，他的老婆就是一个没有手的人，可能是天生这样子的吧，这种事情我也不好意思多问，虽然，老婆没手，可这个男人很爱他的老婆，男人的爸爸妈妈，也很喜欢这个媳妇，并没有因为她没有手而嫌弃她，那。。他们是怎么认识的呢？我大约记得是这样子的，男人在读高中的时候，他们就认识了，然后，男人高中毕业要去西班牙留学，这个老婆也义无反顾得去西班牙找他，就这样，他们交往了5年，然后他们回到了自己的国家，终于决定要结婚了。现在应该也都结婚好几年了，后来就没有联系了，不知道现在孩子有了没有。

然后说说我自己的故事，小时候我也很皮的，我记得好像是在家里附近玩，有好几个男孩子在玩铁铲，铁铲铲到地上的时候，会出现火星，因为这样我很好奇得看了好久，也不知道怎么会的，铁铲离我越来越近，最后，一把打到我脸上，半条眉毛掉了下来，半边脸都是血，我哭着跑回家，奶奶看到我，大叫，不好了，马上送我去了附近的医院，然后我记得也是，缝针的时候是没有打麻药的，不好还好，就缝了2针，我现在的右边眉毛，处了有疤的地方长不出毛之外，其他都满正常的。其实现在想想还是心有余悸，也算我运气好吧。。哎。。